Au présent

Bonsoir! Bonjour! Me voilà encore une fois, c’est la nuit j’ai pris un café cet après-midi j’ai un atelier théâtre. Je vais jouer et essayer d’écrire, ça va être très difficile, je ferai de mon mieux et si j’y arrive pas tant pis. La dernière chose que j’ai écrit à ces ateliers avait une connotation très sexuelle.  Je trouve que c’est pas correct pourtant j’écris pas pour les enfants. Dans exactement deux semaines je pars pour la France, aux journées internationales ils ont bien pris les modifications que mon ami agent de planification, programmation et recherche a demandé. C’est toujours mon senti que je tente de mettre en mots, la nuit comme ça c’est le silence… Je suis pas un taré contrairement à ce que vous pensez, je poursuis mon écriture… Souvenir du psychiatre qui m’a beaucoup aidé et toujours de ces années de rechute alcoolique dans lesquelles je tombait. De thérapie en thérapie j’y arrivais jamais maintenant ça fait presque vingt-cinq ans et un jour à la fois j’y arrive… J’ai un peu de difficulté avec les gens qui boivent de l’alcool et parlent de rétablissement. Mon immense sentiment de solitude m’a quitté… Ils boivent deviennent dépressif et se demandent pourquoi… Je crois qu’ils savent très bien pourquoi mais se cachent derrière des bouteilles d’alcool… Je trouve étrange que tous ces gens deviennent thérapeutes, travailleurs sociaux, intervenants, pairs-aidants, je crois que je suis jaloux. Malheureusement j’ai pas l’instruction et l’âge pour faire une de ces professions. Je vous parle d’ici avec mon écriture, j’ai pas de recettes à donner, j’écris et tout ce que je peux faire c’est écouter… Je veux pas dénigrer personne chacun fait ses choix mais me semble que se lever le matin avec la gueule de bois c’est pas reposant surtout quand ça se répète plusieurs fois. Souvenir de ce vieux soldat à la retraite très gentil quand il était à jeun et terriblement violent quand il buvait, il m’a presque tué. J’aime ça vous écrire quand je suis debout la nuit. J’espère que ça seras pas trop long avant qu’on me rembourse mes frais de voyage… Tout à coup je sais pas pourquoi j’ai peur, je fais pas confiance. Je veux juste dire et écrire, la semaine prochaine je vais parler de mon vécu schizophrénique dans ce qu’on appelle des bibliothèques humaines je serai un livre. Dehors tout est calme comment vous dire que je trouve ça straight d’être saoul, j’ai eu tellement de difficulté à arrêter, aujourd’hui je vais essayer de pas consommer. Je comprends que dans les gens que j’ai fréquentés ils étaient pas tous alcooliques, j’étais d’un si sale caractère que je pouvais pas me faire d’amis enfin l’alcoolisme c’est ça… Y’a des femmes qui je crois voulaient me sauver mais elles étaient pas assez puissantes, elles voulaient me garder même si je retournais à l’alcool… Voilà pour cette nuit, j’en suis à la chute, je vous remercie comme toujours d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard