Au présent

 Bonjour! Bonsoir! Comme souvent j'ai envie d'abandonner l'écriture. Je suis un gros beigne faut croire. Je m'écoute dans le vide de l'après midi. C'est ensoleillé il fait très beau et les ouvriers de la voirie ont finis tôt ça leurs fait une longue fin de semaine. J'ai rien d'essentiel et d'urgent a écrire. Les pleurs et les larmes se sont éloignées. Y'a cette difficultée de désoeuvré, l'ennuis. Je pense au retour en classe pour plusieur, à l'odeur de livre neuf, de papeterie. J'entend les petits garçons qui pleurent parce qu'ils ne veulent pas laisser leur maman. Je pense aux plus vieux qui changent d'écoles et qui sont prêt a tout pour se faire de nouveaux amis. Plusieurs vont faire des bêtises j'espère qu'on va les aider, qu'on ne les expulseras pas immédiatements. Moi j'avais pas de plaisirs à l'école le seul endroit qui me plaisait c'étais la bibliothèque, le silence, les livres, la lecture j'explorais d'autre mondes. Je rentrais chez moi en pleurs après m'être fait jeter dehors du collège. J'avais même pas argumenté avec le directeur, il en valait pas la peine c'était un gros morron incapable d'aider prompt a se débarasser. Je parlais avec un psychologue qui me disait que l'école c'étais pas fait pour tout le monde, que l'apprentissage est différent pour certains. J'ai aucun diplôme, je suis à lâge de la retraite et j'ai mangé beaucoup de merde à la petite cuillère, non! Non! Non! À la pelle pourtant j'ai jamais mis les pieds dans une ferme. Vous trouvez que je m'apitoie surmon sort? Aussitôt qu'on avais une case d'asignée on l'échangeait pour être avec un copain. Le cadenas à numéro que la direction coupait parfois avec des cisailles. Je laisse l'école là, on a tous nos petites histoires. Dehors les voitures klaxonnent, les bus jaunes ramènent les enfants à la maison, avant le souper ils vont regarder la télévision. Cet après-midi ça sent bon je sais pas trop pourquoi... Je pense à mes deux puéricultrices préférées et leurs enfants y'en a une autre qui s'en viens, une petite fille. Ma lectrice de l'Outaouais va être heureuse grand-mère pour une troisième fois. Je me suis créé une classe pour moi seul, des stylos, des cahiers trois trous lignés que je remplis de mon écriture toute croche, de ma calligraphie déficiente. J'ai mal appris. Je suis un malapris. Je pense à la chanson le bon gars de Desjardins. J'essais d'être un bon gars même si lui aime pas ça. Je veux pas me retrouver a chanter Chambre à Louer de Plume. Les chambres à louer j'ai assez donné. Me suis préparé un café, si vous saviez le temps perdus, mais Proust n'avait pas fréquenté le cégep. Pour écrire faut y croire, parfois j'ai la foi parfois je l'ai pas. Terminus tout le monde descend de je sais pas qui. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! J'ai le désir d'abandonner l'écriture mais pour quoi faire? Je sais pas. Quand on fait toujours la même chose on obtiens toujours les mêmes résultats. Je sais pas si le voyage à Londres est assez nouveau pour donné des résultats différents. Ce soir je me triture l'âme mon mal de tête est disparu, la routine c'est un peu le salaire du citoyen. Je cherche quoi faire de vraiment nouveau sauf sauter en parachute, j'ai trop peur.Cette semaine je suis allé pour des prises de sang j'ai pas attendu trop longtemps, c'est bien... Ce soir j'entend la circulation automobile, vous voyez bien que je me répète c'est pas de l'écriture c'est de la manie, on pense au lecteur de l'outaouais au prise avec l'herbe à poux c'est pas drôle, ça pique et ça gratte... Je pense à mes jeunes années ou je jouais dans le champ, ça me surprend de pas avoir attrapé ça plus souvent. Je m'éloigne de mon sujet qui est mon sentis. Je sent que le vide et la douleur de la solitude. J'ai rédigé un texte pour le congrès de psychiatrie citoyenne à Londres. J'y parle de mes implications a différents niveaux. Je manque d'inspiration j'ai que le bruit d'une mobylette a vous exprimer, mon âme est vide et c'est pas de la sérénité.J'ai mangé un yogourt, les médicaments font leurs travail.J'arrête pas tout de suite je veux être satisfait quand j'aurai terminé. Quelques voix dehors,Jeanne d'Arc habitais pas au deuxième, c'est pas le temps de bouter les anglais, je vais les retrouver de l'autre côté de la grand mare. Je vous l'ai peut être déjâ écris mais j'adore prendre l'avion.Je pense au cousin qui est supposé écrire dans la revue l'Itinéraire j'attend de le lire, encore une autre histoire.La semaine passé dans une fête quelqu'un m'a signaler que j'écrivais pas bien, un gay on sait bien! Eux ils ont tout les talents et fuck le reste on fait ça entre nous. Bon! Comme souvent quand je m'aventure dans ces eaux là c'est soit de la niaiserie soit de l'homophobie parait que les plus homophobes ce sont les gay dans le placard, moi je couche pas dans le garde-robe et tout de suite, tout de suite vous sautez aux conclusions. Mais non j'embrasse pas de barbus. Ouais! Je crois que j'en ai assez dis pour ce soir, je fait un clin d'oeil à mon lecteur de la rue Dorion. J'espère qu'il le prend pas personnel et je suis probablement dans le champ. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Petit matin,je pense que la source est taris que je suis à sec de mots.Je suis trop bavard, on fait pas de poésie avec du babillage."terminus tout le monde descend" et "Crisse moé pas la Carole" de je sais pas qui.Il fait encore noir dans le goulag. Je pense à mon lecteur critique d'art y'a un article sur son ami le poète Rolland Giguère sur la page Facebook dédié à Jacques Ferron. Le climatiseur ronronne ce matin je suis anxieux, je vais rencontré la directrice de l'institut elle m'impressionne. On va préparé ce que je vais dire au colloque, j'ai déjà envoyé un court texte. J'ai hate d'entendre ce qu'elle vas en dire. Je sais pas si elle l'a reçu.Les lumières du parc sont éteintes. Au risque de vous écoeurer je rote. Je pense aux itinérants à ces dernières nuits chaudes ou le besoin de trouver un abri est moins pressant on meurs pas de froid à vingt huit degrés. Par contre on peux mourrir d'overdose, d'épuisement.... Le mois se termine les gens attendent avec impatience le dépôt de la sécurité du revenu. Je crois que certains reçoivent leurs chèques à l'accueil Bonneau dans un ultime effort pour se prendre en main. Hier j'ai regardé un documentaire sur Paris avec un autre oeil parce que j'y suis allé, en attendant je vais essayer de m'interessés à Londres puisque j'y vais fin septembre. Je crois que je vais marcher dans Hyde park et pour m'y rendre je vais faire attention de pas me faire frapper par les voitures circulation inverse oblige. Je vais essayer de photographier un bobby ces policiers typiquement Londoniens. Une autre chanson en tête "Je voudrais te dire que je t'attend" Michel Jonaz. Je sais pas qui j'attend... C'est toujours la nuit, je vais me faire un autre café, me souviens d'une copine qui n'aimait pas que je reste debout la nuit... Parfois c'est pour ça que je préfère vivre seul. Étrangement je pense aux nouvelles étiquettes "Attendris mécaniquement" qu'on va mettre sur les emballages de viande. Je deviendrai pas véggan pour ça.Le café est très chaud et noir. Aujourd'hui je vous laisse là dessus faut que je me rase et me mette beau pour madame la directrice. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! C'est la nuit, dehors une motocyclette grosse cylindrée passe. Je vais me faire un café.J'ai appris par la toile que c'étais le quarantième anniversaire de mariage d'un cousin. Félicitation!!! Ce soir j'ai pas eu de place pour mon grand vide je me suis couché avant. Cette semaine je rencontre quelqu'un qui m'impressionne beaucoup, la directrice de l'institut. On se prépare pour le séjour à Londres.Je m'écoute j'essais d'entendre ce que dis ce grand vide nocturne.Au C.L.S.C.y'avait ces affiches qui disait de diminuer sa consommation de drogue dure, de ce temps ci y'a beaucoup de morts par overdose. Je me demande si le meurtre mène à la philosophie peut être pas mais surementà la schizophrénie. Quoique j'ai jamais tué personne et je traine ma folie depuis des années. Y'a un copain qui est intransigeant avec les mots ils dis qu'a l'institut Pinel ce sont des cellules quand les autorités désignent ça comme des chambres. Je crois qu'il a raison plusieurs y sont renfermés. Je suis loin de mes sentiments, de mon soliloque... Je pense à l'écrivain Gilles Archambault. Dans ce babillage ça me dis de me censurer de pas tout dire mais les mots se précipitent dans le gouffre expérientiel. Cette semaine j'ai eu une critique gay de mon écriture on apprécie pas, sauf que on peux ne pas apprécier mais pourquoi pas essayer de faire mieux. Me v'là rendu à Boca Raton je crois que c'est en Louisiane. C'est juste un rêve de bayou. Ce qui ressemble le plus à ça ici ce sont les îles de Sorel. Les repas de poissons y sont très bon, la gibelotte quel délice!!! Lentement je me calme essais d'envoyer ça comme une prière. Je pense à la physionomie dure du pusher, il a l'air méchant et il l'est. Il me fait peur. J'ai pas affaire à lui je ne consomme plus. Écouter la chanson du groupe de Steppenwolf. Une pensée encore pour tout mes lecteurs de l'Outaouais, ils savent à quel propos. Cette nuit je me rappelait comment j'étais malade au vingt cinquième anniversaire de mariage de mes parents, la schizophrénie me prenait lentement mes jeunes années. J'ai eu beau me débattre la mort psychique prenait place.Expérience marquante avec l'irrespect des valeurs morales. Les bonnes valeurs sont éternelles mais je peux pas vraiment dire que la maladie passait par là. Je me rappelle cette immense solitude, cette lourdeur a me levé le matin. Ce copain qui disait que les vrais schizophrènes se tranchaient le pénis. C'est toujours la nuit le climatiseur ronronne, je crois pas qu'écrire ça met de l'ordre dans mes pensées. Je reviens toujours à ces nuits passées dans la discothèque rock'n'roll... Je sais pas si mon lecteur responsable des soins spirituel me lis toujours. Je sais Outremont c'est loin... Hé oui! J'avais rejeté toutes formes de spiritualité et j'y suis revenus ça va mieux. Que Ta volonté soit faite...Une force supérieure à la mienne ça adonne bien c'est dimanche. Pour ceux qui aiment pas lisez autre chose. Pour ceux qui aiment merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

Bernard

P.S. Un lecteur m'informe que Boca Raton c'est en Floride

Au présent

Bonsoir! Bonjour!Je sais pas trop quoi vous écrire. Je croyais avoir reçu un courriel dans mon Ipad mais y'a rien. J'ai décidé de pas regarder les actualités avant de vous écrire la mort du journaliste américain me touche trop. Il est plus question de moderniser les armes juste de commettre des gestes barbares pour effrayer la population. Je veux pas trop parler du djihad ils ont assez fait parlez d'eux. Je suis d'accord avec Obama faut pas plier y'a pas de place pour eux dans le monde moderne. Ce matin, somnanbule je cherchais je ne sais quoi... Je viens d'écouter les actualités à la radio, rien de nouveau. Je souhaite un joyeux anniversaire à ma lectrice puéricultrice de l'Outaouais, trente deux ans déjà ça nous rajeunis pas. J'ai reçu ma réservation d'hôtel et mon billet d'avion pour Londres j'ai hate. Démarré le climatiseur... J'aime bien la nuit pour écrire c'est calme surtout que j'écris pas un blog d'épouvante. Je suis déjà un petit vieux je pourrais recommencer a fumer la pipe, mais non!!! J'ai dis adieu à la boucane ça pue trop.  On a une vedette québéquoise de plus Robby Johnson qui est passé au Late night de David Letterman, bravo! Surtout qu'il chante du country un genre de musique que j'aime bien. Hier j'ai aussi acheté une carte de Londres, les rues de la ville semblent moins compliqués que celle de Paris et je crois que le métro se rend à l'aéroport de Heatrow. Je pense que ça prend une heure de l'aéroport à l'hôtel à la station Green Park. J'aime beaucoup voyager, je découvre ça sur le tard dans ma jeunesse j'étais trop malade... Au congrès à Londres j'ai quinze minutes pour parler de psychiatrie citoyenne, de pleine citoyenneté et de comment l'institut met ça en oeuvre. Pendant ce court voyage je vais en profiter pour écrire un texte destiné à mes Humeurs culturelles sur le site de l'institut que je vous invite a visiter. Cet après midi j'ai une visite chez le médecin juste pour les petits bobos. Je sais pas si je vous l'ais écris j'aime beaucoup prendre l'avion, je vie un sentiment d'abandon à bord, je me laisse porter. Je me détend en regardant un film ou en écoutant de la musique au dessus de l'océan. Cette fois ci je vais voler sur Air Canada ça devrais être bien.Si les voyages forment la jeunesse je suis resté jeune. J'arrive pas a être drôle. J'aimerais beaucoup vous faire rire mais l'humour c'est pas ma tasse de thé comme le four o'clock tea des anglais sans oublier les scones. L'hôtel est pas très loin de Buckingham palace et de Hyde park. Peut- être que je devrais visiter la reine. Mardi matin le roi sa femme et son petit prince, sont venus chez moi pour me serrer la pince... On s'essayeras pas dans l'humour British à date ils ont rien fait de mieux que les Monty Python , Benny Hill et Mister Bean c'est déjà beaucoup. Bon! Je termine là dessus en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je suis réveillé au beau milieu de la nuit.Dans cinq minutes les bars ferment y'en a plusieurs qui cherchent ou passés le reste de la nuit. À cette heure ci y'a plus rien de drôle dans la night life.On y est par force majeure. J'ai rencontré une ancienne serveuse de blindpig qui me disait arrêter de servir de l'alcool à huit heure du matin.Je crois pas ça on buvait tant qu'il y en avait. Je pense à Pat Martel à sa façon contemplative de boire. Il se concentrait sur sa bouteille de bière assis au bar les deux yeux dans le miroir. Moi je buvait tellement et j'étais si fou que parfois on refusait de me servir, un vrai alcoolique. Semble qu'à jeun j'inspire le calme et le réconfort. On cogne sur la passerelle.Ça fait trop longtemps que tu passe en dedans à soère t'est sur le shift de nuitte.- Offenbach.C'est rare qu'il arrivait des choses lumineuses la nuit le staff m'avait surnommé le paquet. C'est loin tout ça. Je me souviens mais je regrette pas ce monde là.Je sais pas pourquoi après vous avoir écris un peu sur ma sobriété je vous raconte ça. Je crois que c'est pour me souvenir me rappeler de la douleur et de l'inconscience. J'ai démarré le climatiseur. Je pense à ces matins ou on allait déjeûner rue Notre-Dame et d'autre matin ou on allait voir le soleil se lever en montant sur le Mont-Royal. Sur un autre plan je me demande pourquoi la femme de Justin Trudeau barre pas ses portes. On a beau vivre dans un château quand la passerelle est baissé on reste vulnérable. Heureusement y'a rien de malheureux qui est arrivé. Bon! Je sais pas si je vous l'ai écris fin septembre je vais à Londres. Si vous avez des suggestions de choses a visiter n'hésitez pas. J'ai hate de voir Big Ben en vrai. Je parle dans un congrès santé mentale. Je vais essayer d'être à la hauteur des gens qui me font confiance. C'est grâce à ma "sobriété" que je fait ça, à mon rétablissement sinon je serais dans un monde tragiquement sordide." je vais à Londres je voudrais faire du cinéma, je vais à Londres je n'ai qu'un regret c'est qu'il soit loin de moi" c'est une version de la magnifique Renée Martel. Je sais pas si elle est parent avec Pat. Je vais peut être finir dans la prison de Londres avant que ça soit le cas j'arrête. Je vous remercis d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Aujourd'hui ça fait vingt et un ans que j'ai pas bu d'alcool. Je suis fier de moi. J'ai pas tout le mérite la prière m'a beaucoup aidé. Je suis heureux d'être sortie de ce monde de souffrance et de consommation. Je l'écris ici parce que je veux que tu le sache toi le lecteur anonyme qui crois avoir un problème. Arrêtez de consommer c'est le début d'une nouvelle vie, si seul sois tu tu vas avoir de nouveaux amis digne de confiance. Quand on consomme pas il nous arrive plein de belles choses.Si tu crois avoir un problème tu peux toujours me contacter, je te dirai comment j'ai fait pour rester arrêter. Aujourd'hui je suis entouré de gens vrai qui ne consomment pas si tu savait comme ils ont passé vite ces vingts et un ans.J'essaye d'être honnête et de mettre quelques principes en pratique. Il faut que j'aide l'autre ne serait ce que seulement l'écouter dans sa souffrance.Je cherche comment vous dire que mon rétablissement passe par ceux qui enrichissent ma vie. Je reçois et je donne je ne garde rien pour moi ma plus grande richesse c'est l'abstinence et peut être un peu la sobriété. J'ai arrêté quand j'ai atteint mon bas-fond et comme dis un ami que j'étais très très fatigué. Maintenant je vie une vie que je n'aurais jamais cru possible. Je dois le dire je suis heureux.J'ai avoué mon impuissance devant tout. J'ai pas de pouvoir sur toi qui me lis mais j'essais de ne pas boire juste pour aujourd'hui. Un jour à la fois André Breton.Je ne manque de rien et j'ai de la gratitude envers ma puissance supérieure. Je suis pas guéris il m'arrive encore de faire du ressentiment. Je reste pas longtemps là-dedans c'est pas très utile. Je vise la perfection en sachant que je ne l'atteindrai jamais et chaque jour je fait de mon mieux... Si tu me connais de ma vie d'avant et que je t'ai fait du mal je te fait amende honorable et si je peux faire quelque chose pour réparer les torts que j'ai causé contacte moi. Je vous laisse là dessus heureux et sobre en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je pense à la souffrance morale, à la douleur intérieure... À tout ceux qui ne veulent pas nous laisser vivre, on dis bien vivre et laisser vivre. J'essaye de dormir j'y arrive pas. Le problème c'est que je suis d'un naturel pas drôle. J'offre mes sympathies à tout ceux qui perdent un être cher. Quoi dire après ça?La nuit est tombée on peux pas rire de la mort, c'est une voleuse ces être là on les voudrais pour toujours. C'est comme si on commençait à peine à leurs parler, le temps y étais mais ils s'en vont plus de dialogue possible, que des prières. On brode, on brode autour du dernier départ, on a mal, les amis, les parents sont partis ce chemin là on auras tous à le faire. Nos pleurs ne feront que soulager... Vous voyez bien que je sais pas quoi vous écrire. La mort me laisse muet. Je suis pas un prêtre j'écris pas d'homélie. Je veux surtout pas faire semblant ces départs me touchent c'étais des gens avec qui j'ai eu des contacts si minimes soient ils.J'essais d'écrire ça avec du respect c'est bien la moindre des choses pour ceux qui restent. Je crois qu'il faut garder en mémoire les bons moments, c'est d'une banalité, d'une simplicité mais c'est ce qu'il faut faire... J'ai souvenir de mon père à la pêche ou aux camping je veux me rappeler que ça. Y'a déjà quelques années qu'il est décédé. Des pères, des mères des êtres humains qui ont fait de leurs mieux pour élever une famille. Je sais j'ai parfois été ingrat mais c'est l'ignorance, le manque d'humilité. Je me relis je vois bien que je rate mon coup j'aimerais que ce soit touchant. Ce soir je garde ça court en ayant une pensée pour les familles éprouvées. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J'ose pas écrire sur ceux qui s'en vont, ceux qui nous laissent... Ces jours ci je suis dans un drôle d'étât pas vraiment déprimé mais pas vraiment Hop la joie! C'est le mois d'août l'été qui passe. Je me souviens on retournais à l'école, je pense que je suis un peu vite en affaire la rentrée scolaire c'est pas au mois d'août pas au début en tout cas. Me semble qu'il faisait chaud. Je portais mon col roulé un lainage et la sueur me coulait dans le dos. Ce soir c'est tranquille quand on est seul on peux pas mettre du poil a gratter dans le dos de personne parlez en à ma lectrice retraitée de l'Outaouais. Si les choses se déroulent comme prévues fin septembre je serai à Londres un colloque sur la santé mentale. Si j'ai le temps j'irai voir Abbey road on a tellement tripper sur cette musique là, les moins favorisés comme nous on trippait sur les Beatles, les jeunes filles plus aisées trippaient sur les Rolling Stones. "Hey jude dont make it bad, take a sad song and make it better" Les Beatles. C'est à peu près ça je crois. Je suis toujours étonné de voir comment en vieillissant la musique prend moins de place. Je me concentre sur la littérature et j'ai pas le temps de tout lire.Ce soir la pluie semble avoir cessé, j'entend les voitures qui passent, hier je parlais de mon quartier les gars disaient qu'il a mauvaise réputation. C'est quand même pas si mal, je retournerais pas à Pointe-Saint-Charles, je touche du bois... Tout ce qu'on entend aux actualités c'est la guerre et au Québec les problèmes de pension dans la fonction publique. Les cols bleu menacent de faire la grève, cou donc! La paix sociale ça existe tu? Y'a toujours un problème à quelque part... À travers tout ça j'essaye de garder ma santé mentale et de ne pas croire que quelqu'un est venus écraser les pains hot dogs dans mon frigo. Je me disait que ça faisait longtemps qu'une sensation pareille ne m'étais pas arrivée, je crois que c'est un problème cognitif et la schizophrénie n'est faites que de ça!!! C'est pour ça que j'écris ça garde mon cerveau vivant, la lecture aussi. Je ferai ça aussi longtemps que possible avant de devenir sénile.Oui! Parfois je me sent envahie par les agents invisible, c'est de la folie je sais... Dehors j'entend crier, je pense aux bonhommes en gougounes et en bedaines en plein centre-ville ça manque de classe. Sans parler des obèses qui se promènent en scooter électrique... Bon j'arrête ici de faire mon smart. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Viens d'écouter les actualités, y'en a que pour la guerre en Israël.Je sais pas ce que les anglais voulaient faire en créant cet état... Je crois qu'Israël c'est le gendarme du monde occidental dans cette région. Voilà comme beaucoup de monde j'affirme des choses sans la moindre idée de solution.C'est très facile pour nous de prendre partis on est loin et en sécurité. Israël c'est dans le moyen Orient? Effectivement je viens de vérifier sur google. À Rédio-Kénada ce matin, Michel Rivard le chanteur fétiche des bobos... Je vous ai pas raconté, non c'est pas vrai je vous ai raconté mes nuits sont maintenant pleines de souvenirs de maux de dents que je faisait passés en buvant du whisky et en gobant des coricidins. Ces maux de dents je les ai toujours en souvenir ça faisait mal en maudit. Encore à la radio Belle journée pour un suïcide de Michel Rivard.  J'entend le mot contre-culture,ça existe plus ça pour les bonhommes comme moé maintenant le contre culturel est intégré quoi que les graffitis sur les murs sont encore une expression rebelle. Me semble qu'aujourd'hui tout est mélangé quoi que si je pense à Heavy Montréal en fin de semaine c'est un pan de culture particulier. Heavy métal ça rend sourd mais ce qui serait plus triste ce serait d'être aveugle et de rater les filles qui enlèvent leurs T-shirt. C'est ardus ce matin, Maria Callas je l'entend comme si elle étais là quelle voix sublime a vous donner des frissons, la chair de poule...Ha non! Ha non! Vous me croirez pas ils parlent de sapin de noël à la radio et font jouer mon beau sapin un onze août, gang de malades. Je vois mon écran comme un vieux papier froissé, un papier qui ondule parce que mouillé. C'est certainement parce que je suis fatigué. J'ai une pensé pour mon lecteur designer à la retraite est-ce qu'il connaissait Frédéric Metz? Certainement mais je veux juste lui dire que mes pensées sont avec lui dans cette période difficile ou une personne chère s'en va. Il va comprendre et j'espère qu'il va me pardonner. Bon c'est assez pour ce matin avant que ça se gâte. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! J'en suis encore à me triturer l'intérieur pour vous donnés a lire. J'ai fait un mauvais rêve que j'ai rapidement oublié.Le goulag est dans une nuit calme parfois je rêve a des visages que je n'ai pas vu depuis plus de vingt ans. Je pense à mon père qui n'avait pas tellement d'amis ses amis c'étais la famille élargie. Je veux pas qu'on m'accuse de libelle diffamatoire... J'ai pas appris a vivre, comment ont fait? Si j'avais du talent ça ce saurais, une phrase de dinosaure, me suis préparé un café en pensant à mon apparence de coucou.J'hésite a vous écrire que je me promène les testicules à l'air c'est de l'ordre de l'intime. J'ai mal à la tête, c'est pas tellement la douleur comme le vide littéraire Hé oui! J'ai la prétention de faire de la littérature, mon café est prêt j'en suis pas aux petites madeleine de Proust. Pas de gâteau... Je me souviens de ces nuits ou pour pas coucher dehors je partais saoul du centre ville pour coucher dans l'appartement remplis de vermines, rats et coquerelles d'une connaissance à Cartierville. Des souvenirs pas très utiles... Je pense à ce voisin qui puait tellement des pieds c'était horrible. J'avais réussis à ma dégotter un appartement sur le plateau, le hic c'est que c'était un appartement pour handicapé encore dans l'itinérance j'étais pas sans logis mais je couchait pas longtemps à la même place. C'est un bout de ma vie que j'ai trouvé long plongé dans la mort et l'auto-destruction. Ce soir j'ai le coeur plein de larmes, je m'en irais si j'avais une arme -Robert Charlebois.Dehors y'a un gars qui me traite de têteux, l'estime de soi j'en ai pas un char. Ha oui! Je pense à tout ceux qui m'ont souhaité bonne fête je les remercis. Je peux pas dire que je suis seul entouré de ce beau monde que j'apprécis. Je devrais prendre mon temps et vous écrire un poême électrisant sur la vie intérieure d'un battant. Ça s'agite, ça s'agite et pourtant c'est un vide niais, un vide qui se promêne dans la niaiserie me semble que je l'ai assez dis les vrais poètes savent comment émouvoir, je sais même pas si ça s'écris. Je veux transposer ma douleur de solitaire, mon ennuis monastique. Vous vous reconnaisez pas dans ce que j'écris c'est mon univers insomniaque ma nuit d'ennuis. Je vous propose ma prose comme on offre une rose à ceux qui souffrent. Oui je vous offre une rose à ceux dont les proches partent j'en dis pas plus ils se reconnaitront. Mes pensées sont avec eux. Je vous remercis d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

Bernard

Au présent

Bonne nuit! Bonjour! Ce soir en face de chez moi y'a eu un accident la voiture est entrée dans le bloc de ciment qui protège les voies et les poteaux de signalisation. C'étais surement quelqu'un de saoul, on apprend jamais assez!!! Je me sent tout drôle aujourd'hui j'ai cinquante huit ans et je suis devenus un vieux mononcle, j'aimerais bien dire sage mais je laisse ça aux autre. Je me fait un cadeau je vais aller marcher et peut être m'offrir un livre sur les ordres monastiques.Parfois je pense à ce que je suis devenus et d'avoir fait tout ce chemin pour n'être que ça. J'ai besoin d'humilité c'est ce qui est le plus difficile a obtenir parfois je me fait des orgueuil de pas grand chose. Comme c'est mon anniversaire je prend tout mon temps pour vous écrire. Je sais pas combien j'ai de lecteurs mais vous êtes tous important à mes yeux. Dites moi ça vous intéresse vraiment ce que j'écris, ça ressemble souvent à la chronique du cul-de-sac... Je pense à mon lecteur de Deux-Montagnes qui séjourne en Floride moi aussi j'ai hate de visionner les épisodes de Son of Anarchy, je suis rendus à la sixième qui seras disponible à la fin du mois d'août. Dans le goulag occidental j'en vois maintenant passés avec des chandails aux couleurs de SoA. Je suis toujours étonné de voir comment les américains récupèrent les modes de vie les plus sordides pour en faire des séries populaire à haute côte d'écoute. Les motards criminels c'est fascinant mais pas quand ils sont dans notre vie,  ici je fait un salut à Jean-François en République Dominicaine, j'espère qu'il est pas criminel. Bonne ride Jeff!!! La vérité c'est que j'ai toujours eu peur des motards je les ai fréquenté mais j'étais à pieds pas tout à fait un striker. "le crâne qui gèle, la tête qui craque c'est moé le freak de Montréal"-Lucien Francoeur. J'ai toujours aimé sa poésie de rocker, les rockers sanctifiés.

 J'ai le Rebel Yell de Billy Idol dans la tête "in the midnight calling..." y'avait aussi la toune "the pusher" des Steppenwolf une vieille mais bonne toune. Ça fait des bonnes chansons mais dans la vie c'est histoire là c'est pas très romantique, la mort l'est jamais."P't'être bein que je mélange la vie pis les vues"-Pierre Harel. Ce désir de me pousser je l'ai eu longtemps, j'avais peur et je savais pas ou aller. Si je regarde en arrière j'ai du chemin de fait, comme on dis pour l'avant je vais attendre d'y être, j'essaye de vivre le moment présent. J'hésite a mettre en ligne ce blog, la peur comme toujours, et je pense aux faiseuses d'anges vous savez ce que c'est? Non? Ce sont les avorteuses du dix neuvième siècle. Je crois qu'au Nouveau-Brunswick ils veulent revenir à ça quelle horreur. Bon! Je ferai pas de ce texte un avorton, je vais vous le faire lire. J'accepte tout les commentaires. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Comment allez vous ce matin? Moi j'ai recommencé mes longues marche dans Montréal. Ça me fait du bien. Là tranquillement je me prépare un café. Dans les actualités on annonce une trève à Gaza, il est temps! Faut que ça finisse le carnage! C'est une autre nuit tranquille au goulag occidental.J'écoute Rédio-Kénada, j'attend les infos... des discours sur la première guerre et des africains qui veulent pas être colonisé. Ils veulent faire les choses à leurs manière qui je crois est corrompue. Mais qu'est-ce que je fait là? Je suis pas diplomate. Hier les gars de la construction rentraient au travail, le centre hospitalier du CHUM est pas mal avancé.  Je sais pas comment ils vont traiter les malades mentaux dans cet hôpital au centre ville là ou la folie et la misère fulminent. Les petites madames bi-polaires de Rosemont vont continuer a se faire soigner au HMR. Je dis les petites madames parce qu'elles ne se gênent pas pour me donner du mon grand. C'est la nuit faute de jam session j'ai mangé de la jam sur mes toasts.J'espère que la démence et l'incontinence vont m'épargner. Comme souvent c'est sans queue ni tête ce que je vous écris. Un solo d'hammond B3 à la radio. Je me rappelle un show avec Stephen Faulkner et les Parfaits Salauds ou y'avait un vrai orgue Hammond B3 pour apprécier faut savoir comme c'est rare, tout ça amplifié par des Leslie. Faut que je vous donne le ton, cette nuit y'a pas de musique que le climatiseur qui ronronne.J'ai fermé la radio, avant je boycottais les confitures et les pommes parce que quand je les cueillais on me payait si peu et ça c'est quand on me gardais. La dernière fois c'était à Frelishburg avec les hélicoptères qui passaient sur la frontière et les cueilleurs français inculte qui connaissaient pas Émile Zola. Vous me direz c'est pas nécessaire pour être cueilleur mais on devrais pas être ignorant de l'histoire. Maintenant j'achète mes pommes et mes confitures et je ferme ma gueule. Je suis pas du genre grano-bio, les produits du terroir j'ai pas les moyens et en plus j'ai un gros défaut j'aime la viande. Mon coeur va quand même bien... J'ai plus grand chose a vous raconter c'étais mon inspiration du moment. Je vous remercis d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Comment allez vous? C'est la folie furieuse devant chez moi, ça gueule, ça crie, ça pète, c'est toujours ces feux d'artifice. Moi je suggérerais qu'ils déménagent ça à Westmount, c'est plus haut on vois de plus loin... Enfin votre humble serviteur a repris ses longues marches matinales, c'est très agréable. Je sais Montréal c'est pas Paris mais pour marcher c'est bien aussi. Il est minuit une j'ai des maux d'estomac en plus d'autre malaise à un endroit dont on ne parle pas. J'ai pris rendez-vous avec le médecin, non, non, c'est pas Bolduc me semble que je lui ferais pas confiance et c'est sans parler de sa personnalité médiatique y'a l'air d'un gros bonnasse mais pas si bonnasse que ça pour se remplir les poches. Ça vous arrive tu vous autre d'être perdu devant votre machine et qu'a force de gosser vous trouvez une solution à votre problème mais avant c'est l'histoire des mots de passe, faut les réinitialisez... Déjà le mois d'août, je pense à l'odeur de cuir cartonné de nos sacs d'école et de ce papier a recouvrir les livres rouge et bleu. J'adorais ce parfum à Montréal y'a une librairie papeterie qui a cette odeur là je vous dis pas ou elle est c'est mon secret... Je salue mes lectrices puéricultrices vous avez de beaux enfants... Dehors ça rigole dans la nuit, un rire qui sonne faux. Je fait un clin d'oeil à mon lecteur de Deux-Montagnes partis en vacance chez nos voisins du sud. Bein oui bientôt la rentrée ils en parlent déjà à la télé, les vacances sont pas longues sur le journal de France deux ils nous mettent des dossiers fouillé comme les embouteillages, les bouchons... Les français ils font tout tous en même temps. Des dossiers légers pour pas faire peur aux vacanciers. Y'a les films de guerre qui m'énarvent, on en a assez de la vrai guerre et des morts sans les fantaisies épiques de nos chaudrons du cinéma. J'ai même plus le goût d'aller me saouler pour arriver à t'oublier. -André Paiement du groupe C.A.N.O. Tout à coup je pense à mes lectrices qui travaillent en santé mentale je les entend pas trop mais si elles étaient pas là des fois... Vous pouvez donner signe de vie.J'étudie à Paris le béton pré-contraint- Robert Charlebois, une prémonition de ce que serait le béton du stade Olympique et des viaducs qui tombent calcifiés, l'étudiant a raté un cours ou il dormais tellement c'étais plate et préférais pensés a ses futurs stratagèmes de collusions. Là je pense au Réjanne Padovani d'Arcand un film a revoir. Comme vous voyez je suis partis de westmount et je termine à Westmount. Je tourne en rond et j'attend que Grégory Charles m'invite dans sa nouvelle maison. O.K. y'é trois heure on farme, last call donnez nous une petite chance c'est au tour du staff de se saouler!!! Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Bernard