Bonsoir ! Bonjour ! Quoi dire ? Ce matin je suis allé au supermarché, tout allait bien. J’ai reçu mon avis de cotisation de Revenu Québec j’ai payé quelques centaines de dollars c’est l’assurance pour les médicaments. Je pense que les snowbirds sont sur le chemin du retour. J’ai mangé une baguette et des hot-dogs. J’ai plus faim. Je pense que mes exercice vont faire partir la lourdeur que j’ai dans les jambes des séries à tout les deux matins, j’ai marché sans canne et ça semble s’améliorer. Il y a trop de première personne du singulier dans mes écritures, comment parler d’autre chose égocentrique. Ma sœur a fait un storyboard avec la chanson le temps des cerises de Mouloudji c’est magnifique. Ce soir ils sont en Virginie. Mon bro s’en va à New-York demain matin, bonne visite ! Mon retraité de la Rolls Royce a surement hâte d’aller à la pêche ça va ouvrir bientôt. Les repas sont important, bravo au praticien retraité pour ses magnifiques randonnées en vélo, ça me fait regretter d’avoir abandonné tout ça y’a longtemps. La maladie m’a coupé le sifflet… C’est beau de voir Théo se reposer après une partie on vois qu’il se donne et qu’il aime ça. À la radio ils parlent de toxicomanie de l’utilisation de l’espace public, les drogues dures. Garder le occupé le Théo qu’il pense pas trop à ça. Y’avait le docteur Volant chirurgien dans une émission ce matin, il disait que c’était important d’avoir des rêves et que malgré tout il fallait essayer de les réaliser et pas laisser personne démolir ça. Vas y avoir une experte en espace public tout à l’heure ça va être intéressant. Les gens sont toujours étonnés de voir les innombrables toxicomanes au centre-ville, personne ne se cache, les mères et leurs enfants voient tout ça. C’est jeudi soir, beau soleil y’auras des gens sur les terrasses, c’est difficile de parler à la deuxième personne du pluriel, vous aimez ça ? Vous savez c’est toujours mon journal presqu’intime. Toi aussi te toucher est important si c’est la première fois. La fenêtre est ouverte pour l’air frais. Quelques mots encore. Voilà ! Comme toujours mes remerciements pour avoir lu jusque-là ! C’est la chute ! La conclusion ! L’épilogue ! La finale ! Allez on termine ! Au revoir ! À bientôt ! Obrigado ! À la prochaine espérée !!! Ciao !!!

26/04/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Des fois j’oublie qu’il y a un prix a payer pour livrer sa vie comme ça sur les réseaux sociaux. Après une journée grise le soleil est revenu. Une voisine m’a même dis qu’il allait faire vingt-cinq. Je me garrocherai pas sur le climatiseur tout de suite. Ce soir c’était un souper entre voisin on a mangé des hot-dogs michigan avec des frites et de la salade de choux, un gâteau au carotte pour dessert, un petit break de cuisine parfois ça fait du bien. J’ai commencé mes exercices je sais pas si c’est trop tôt mais je sens déjà une différence. J’aime bien les commentaires d’un vieil ami de mon âge qui a fait carrière dans l’enseignement contrairement a moi qui s’est perdus un long moment en santé mentale je me rétablis bien que parfois… Aujourd’hui j’ai préparé un court témoignage pour une rencontre sur l’hébergement en santé mentale, je croyais que j’aurais au moins une heure j’ai que cinq minutes. Je vais m’en tenir à l’essentiel le besoin d’avoir plus de logements sociaux. Et pas des maisons de chambres.! Mon agenda commence à être remplis et c’est pas mal concentré fin mai début juin. Je vais encore essayer de nommer mon sentis, la douleur est plus là mais j’ai le cailloux à spin ça marche cette affaire là. J’ai réussis a imprimer en gros caractère mon texte pour la pièce de théâtre. Le mois d’avril est presque terminé ça va vite. Ce soir j’ai besoin de calme parfois affectivement je suis bousculé, troublé aussi. Les snowbirds reviennent avec le beau temps c’est bien, j’ai encore et toujours hâte a mon premier feu de camp mais je crois que c’est dangereux pour les feux de forêts. Pour un gars seul je m’arrange quand même pas mal dans le temps ils disaient qu’on était des vieux garçons. Je sais pas ce que j’ai raté, je me suis pas marié une fois, j’étais accoté comme le dis le langage populaire pas même un divorce. Je vous mentirais si je vous dirait que je souffre de solitude ça a déjà été pire bien pire !!! Voilà ! C’est ça pour ce soir, c’est la chute ! L’épilogue ! La finale ! La conclusion ! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là ! Au revoir ! À bientôt ! Obrigado ! À la prochaine je l’espère !!!

25/04/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je suis un petit vieux qu’on laisse plus respirer, on me harcèle au téléphone, j’ai rien demandé. J’ai eu le malheur de cliquer sur un site de prêt, ils ramassent toutes les données dans la machine… Ma vie est toute là dedans enfin j’ai qu’à raccrocher. Ce matin j’ai vu le physiothérapeute, quelques exercice le matin et j’aurai plus besoin de canne. Y’a une chose ces professionnels ils pensent qu’on fait tous du neuf à cinq pourtant je lui ai bien dis que j’avais des troubles du sommeil. J’ai participé à la dernière formation du mois d’avril pour moi au centre d’apprentissage santé et rétablissement, c’était très intéressant y’avait un arc-en-ciel de monde tous touchés par la stigmatisation. C’est un sujet lourd je sais mais qui un jour n’en a pas été victime ? Je pense au frère de mon père qui m’avait un jour demandé si j’étais encore capable de me torcher, j’ai rien répondu, je me torche peut être mal mais je suis vivant lui il est mort. On se conteras pas d’histoire c’est pas le sélection du Reader’s Digest. Les journées s’étirent il est presque dix sept heures trente et il fait toujours clair. Ce soir c’est remplis de ressentiment ce journal c’est pas bon pour moi. Je vais m’apaiser, me calmer, je pense à mon lecteur secret… Demain je rencontre une agent patient partenaire réseau, je suis pas certain que c’est le bon nom de sa job. Ils ont allumés les lampadaires du parc, demain il va faire froid, y’a rien d’intime là dedans. Des confidences ? De l’universel dans le particulier je me range avec ce petit gars à qui son père disait que c’était excellent et l’enfant devait répéter, il avait l’air désemparé. Non ce soir je m’auto-stigmatise pas. J’ai le droit de vivre, la nuit tombe sur le Goulag-Centre-Sud, il fait doux c’est bon pour les gars qui sont dehors, c’est presque la fin du mois on ramasse des mégots sur le trottoirs mais c’est dur y’a rien a boire on va partager un litre de mauvais rouge, de tord boyaux et s’allonger je ne sais où pour dormir. Voilà! C’est la chute ! L’épilogue ! La finale ! La conclusion ! Comme toujours je vous remercie d’avoir été patient et d’avoir lu jusque-là ! Au revoir ! À bientôt ! Obrigado ! À la prochaine je l’espère !

24/04/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! À soir je suis à boutte, j’essais de voir pourquoi je suis un chien sale, je trouve pas. Je sais pas comment faire de l’asphalte ce serais bien dans ces temps de nids de poule. Ce matin j’ai marché une demie heure et cet après midi c’était la répétition j’avais les jambes moins lourdes. Demain c’est le physiothérapeute et une formation en fin d’après-midi. Je me questionne beaucoup sur cette affaire de schizophrénie, j’ai pas envie d’être hospitalisé c’est pas le meilleur endroit pour me rétablir… Si ça va bien j’en ai encore pour quelques années. Semble que douter de la maladie c’est un symptôme je vais continuer à me soigner un jour à la fois. Aujourd’hui il a fait très beau mais c’étais pas chaud. Je sais pas pourquoi j’ai de vieux sentiments déjà vécu dans ma vingtaine, si vous aimez pas ce que j’écris où ce que je fait dites le on pourrais faire un combat épistolier si je perd j’arrête. Je sais pas pourquoi la médiatrice culturelle me touche affectivement tant que ça, je devrais me détacher je vais essayer de mener ce projet là à terme et après je ferai autre chose, de votre chien sale madame. C’est pas très poétique cette torture et pas nécessaire mais ça me fait mal et brise mes beaux jours. Pas beaucoup d’estime, je me suis toujours battus avec ça mais la douleur c’est pas criminel ça me montre juste où ne pas jouer. Au fond tout ça c’est écris par un gars brisé, malmené qui dois se ramasser. Je suis triste, les larmes me montent aux yeux mais c’est pas un cas de psychiatrie. J’ai toujours pleuré à m’en saouler, seul avec soi à essayer d’écrire un journal pas vraiment intime, si vous aimez pas ça passez votre tour et lisez le pas je sais quand même qu’il y a des voleurs de texte des voleurs de mots pour pas dire plagiaire. En ce moment j’écouterais les Gipsy Kings pour me rappeler des bons moments. Je me débattais mais cette musique me faisait vibrer mon alcoolisme j’ai longtemps vécu ça comme une manière Gipsy. Voilà! Je termine comme ça c’est la chute ! La finale ! L’épilogue ! La conclusion ! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là! Au revoir ! À bientôt ! Obrigado ! À la prochaine je l’espère ! Ciao !

23/04/2024

 

Bonsoir ! Bonjour !  Je viens de passer un rare dimanche où j’étais bien. Le mois d’avril tire où s’étire à sa fin. Ce matin je suis allé manger un croissant et boire un excellent café à l’épicerie Polonaise Wawel ça m’a fait beaucoup de bien de marcher. Lentement le ciel se dégage. J’ai regardé un documentaire sur les dessous de Montmartre, Barbès ect… et là je regarde une série française qui se passe à Paris je me saoule de Paris. J’ai comme on dis ici pogné le fix sur cette ville. Demain j’ai une répétition théâtre, le temps passe vite on va y être bientôt. Je vais essayer de placer des mots sur ma vie intérieure, c’est difficile de nommer cette douleur de l’absence.      C’est très présent pourtant je suis plus un enfant, je sais pas pourquoi je pense au rituel des curés. La messe c’est désarmant pourtant les prêtres ont plus une bonne réputation. Mardi j’ai une consultation chez le physiothérapeute ensuite la dernière formation d’une série de trois. Ce soir pour souper j’ai mangé des hot-dogs et des frites rien de transcendant là dedans, j’en suis plus à m’arracher l’âme pour écrire pourtant un rien me dérange me déstabilise. J’ai encore en tête les enfants qui s’amusent aux funérailles de maman, c’étais bien, c’étais beau… Je dis merci à mon lecteur secret pour son annotation sur Facebook. Il est encore et toujours question de Paris après les jeux il seras toujours temps d’y aller. Voilà lentement je digère mon souper en pensant à l’époque où j’avais rien à manger. Bon ! J’ai lavé la vaisselle une chose sérieuse de faite. Si vous me rendiez visite j’aurais pas honte de ce que vous allez voir où sentir, c’est propre… Je pensais que mon aspirateur avait rendu l’âme mais non il fonctionne encore ça me rend heureux. J’aimerais donc ça être un vrai écrivain, tout ce que je sais pour en devenir un faut écrire pis laisser faire les choses de transfuge de classes. Je pense que ces quelques mots sont suffisant pour me faire traiter de woke… Enfin j’ai pas étudier j’avais pas les moyens ma formation je l’ai acquise dans les ailes psychiatriques c’est là qu’on vois l’humanité dans la souffrance. Voilà! C’est la chute ! L’épilogue ! La finale ! La conclusion ! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là ! Au revoir ! À bientôt !

22/04/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Aujourd’hui j’ai marché une bonne demie heure, ça va mieux, j’ai commencé à lire un bon roman. C’était un beau et bon samedi, fait quelques achats au marché. Un voisin m’a salué c’est agréable… Les gens passent en vélo Bixi. La semaine prochaine je serai pas mal occupé, théâtre, formation, physiothérapeute, entrevue, Montréal se fait belle. Je crois que ce soir il va pleuvoir, je pense aux charmantes musiques de Fauré. Semble que les espagnols n’aiment plus les touristes quand j’y suis allé ils étaient pas désagréables. Beaucoup aimé Barcelone et Madrid. Ça me rend nostalgique du voyage, je partirai encore. Y’a des bandes dessinées comme Placid et Muzo qui ramènent à l’art crû à l’enfance toute dans la simplicité. Je vous écris là-dessus et je suis ému c’est avec ça que j’ai appris a aimer les œuvres dessinées. Hier y’avait une émission sur le musée impressionniste D’Orsay, j’ai appris qu’il était situé exprès entre Beaubourg et le Louvres. L’émission c’était une visite solitaire du gardien de nuit. J’attends un peu et je retournerai à Paris, Beaubourg je remet toujours ça mais cette fois là j’irai. Je suis de bonne humeur aujourd’hui, c’est un beau samedi. Semble que les snowbirds vont revenir avec le beau temps. L’avion pour Paris part toujours le soir de Montréal vers vingt heures. C’est pas les snowbirds qui partent ils reviennent en voiture de Tampa Floride à Aylmer dans l’Outaouais. Si je m’écoutais je m’auto-stigmatiserais des fois je me paie la traite pour rien. Je pense à la méthode paranoïaque auto-critique de Dali un grand génie qui paralyse les grands malades. Ça donne rien de savoir ça pour passer la serpillière dans les édifices public. Je sais plus quoi vous écrire c’est juste mes sentiments de perdus mes malaises d’égocentrique. Lentement mon propos glisse vers le néant du non-dit je fais à peu près dans l’automatique. Écrire c’est pas dire… Ce soir mon dessert c’est une pomme Empire sucrée. Je trouve pas comment terminer, comment vous laisser, je pense à vous lecteurs et lectrices c’est toujours mon monde intérieur l’impression de mes sentiments. Quelques mots encore j’espère que je vous choque pas trop. Voilà ! C’est la chute ! L’épilogue ! La finale ! La conclusion ! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là ! Au revoir ! À bientôt ! Obrigado ! À la prochaine je l’espère !

21/04/2024

 

Bonjour ! Bonsoir! Aujourd’hui j’ai acheté de la lecture, dans le métro quelques itinérants et une jeune fille qui faisait une overdose. C’est difficile le bas de la ville, les constables spéciaux sont occupés. J’ai hâte de commencer mes lectures, j’arrive pas a apprendre mon texte pour le théâtre, je devrai le lire. Ça va mal, les gens tentent de s’immoler, c’est vraiment de la folie, à la radio ça crie à l’aide. C’est le début du week-end, le ménage a été fait, je suis dans un passage psychotique j’entend mon nom à la radio pour rien comme ça. J’ai hâte à l’automne pour entendre le balado santé mentale auquel j’ai participé. Ce soir j’ai beaucoup mangé, une baguette de pain, du fromage en grains, des légumes et une côtelette de porc. Je sais pas pour vous mais ici il fait chaud. J’ai beaucoup marché… Je sais pas si je vais arriver à vous écrire ce soir, parfois le voisin d’en haut cogne sur son plancher. À vol d’oiseaux mon studio c’est pas le raffinement des lignes pures nordiques, y’a quand même quelqu’un qui est entré ici et qui trouvais ça beau. Quand le ménage est fait ça sent bon c’est bien. Lundi prochain répétition théâtre , visite chez le physio mardi et en fin d’après-midi formation du centre d’apprentissage santé et rétablissement après je crois que c’est fin mai. Je vous parlerais bien de mes sentiments intimes, j’essais de prendre plaisir à vous écrire, je suis pas un influenceur mon affaire c’est l’écriture l’expression… J’ai mal pour le gars qui s’est transformé en torche humaine, fallait il qu’il sois à bout. Ce soir assis à mon bureau je vous répète que ça sent bon, je pense à mes implications ma façon de combattre la stigmatisation est-ce la bonne ? Je pense au transport en commun comment je préfère ça à l’automobile quand je reste dans le centre. Le stigma on le ressent souvent trop tard, les stigmatisants sont destructeurs et font mal ça brise l’esprit du beau du bon, ça enlève le crédit à ce que je peut écrire, y’a les amis aphasiques comment ils doivent souffrir. Je termine comme ça. Voilà ! C’est la chute ! L’épilogue ! La finale ! La conclusion ! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Au revoir ! À bientôt ! Obrigado ! À la prochaine je l’espère !

20/04/2024